La vida misma

Afuera el tiempo es excelente para estar desnudo, jugado al amor, pero la noche sola se quedó. El tiempo la acompañó, pero no era lo mejor. Sentía un vacío importante en su ser, y sin embargo no encontraba nada que se lo llenara. Sólo se llenaría con amor, pero estaba lejos de lograrlo, y sola se fue a pasear, el tiempo se quedó esperándola, pero al fin se dio cuenta que así estaba mejor. Ella no sabe cuando se va a encontrar al amor, tal vez cruzando una calle, o doblando una esquina, pero quizás lo encuentre al amanecer. No sabremos bien si ella quería estar solitaria para pensar o si el tiempo le recomendó que lo vaya a buscar, al amor. "¿Cuánto tiempo tardará el amanecer en llegar?" se preguntaba, como si supiera de que allí lo encontraría. Y tranquila se sentó a esperar, y el tiempo pasaba, iba y venía. Pero lo que ella no entendía era que tiempo la quería, y no quería que saliera lastimada, así que intento explicárselo, pero el amor es ciego y va acompañado de la locura

Es que la vida nos pone a prueba, pero es injusta, porque no a todos los evalúa de la misma forma. Hay quienes pueden ir por la vida tranquilos, hay quienes se preocupan solo por lo suyo, hay quienes tienen muchos problemas con lo suyo, y hay quienes se preocupan por los demás y encima la vida los pone contra las cuerdas con lo propio. Pero no es andar quejándote porque sí, hay que ser consiente de que hay personas en la misma o peor situación que uno. Sin embargo la vida nos pega sin avisarnos, y no se puede ver la piña venir. Cada problema se suma a otro, y luego se multiplican, y así se forma una pelota de soluciones sin llegar a un final feliz. Final feliz, ¿qué mierda es un final feliz? Eso solo se ve en las películas, y en las novelas, los finales felices ya no existen más para mi, solo existen los momentos o las etapas felices. Es que ya perdí toda esperanza de encontrar la felicidad plena, aunque la sigo buscando, y a veces trato de conformarme con ser un poco feliz. Lo digo y

Cada día me entiendo menos. Hasta hace unos 20 minutos estaba perfecto. Y ahora me siento mal, tengo algo que me está carcomiendo por dentro. Es una incertidumbre, una duda o, ¿será inseguridad? No creo poder entender esto. Realmente, no lo entiendo. Cada minuto que pasa es una sensación nueva, es increíble lo que me pasa. No voy a decir que soy el que peor está, pero no es lo mejor. Por lo menos si estás triste te mantenés por una línea e intentas salir, pero acá no se que hacer, ya no. Ojala pudiera saber que decir, o hacer, pero no. Es raro, es feo, es malo, es indescriptible. Me gustaría que alguien me dijera que es lo que tengo para poder salir, pero no, no va a ser así. Es algo que ya no soporto, no lo aguanto, no lo tolero, no lo quiero. Es así, estoy raro, soy raro, pero, ¿cuál es? Yo soy así, idiota, estúpido, lento, bla bla bla, etc. etc. etc... Pero no puedo cambiar, lo intento, y es complicado, entiéndanlo, porque va a tomar tiempo. Ya lo dije, es un proceso, es un largo ca

Es como si una historia de amor terminara. Creo que sí. Todo este tiempo fue ilusión, amor... y todo se vino a pique en menos de lo que uno puede pensar. ¿Es qué todos tienen que meterse y decirte "hacelo, hacelo" cuando no saben que es realmente lo que pasa? Sí, todos se meten y opinan, y estoy harto. Y cada uno que me decía algo referido a eso era otro punto menos para mí, las chances se acababan y todos seguían metiendo púa para que me apure, y lo peor es que hacían las cosas más obvias de lo que eran. Pero tuve que hacerlo, porque sabía que no había otra salida. Era matar o morir... y me tocó morir. ¿Por qué el pan siempre tiene que caer del lado del dulce?¿Por qué la moneda cae del lado de la cruz cuando elijo la cara? Creo saber la respuesta, pero no sé si realmente sea esa la respuesta justa. El amor es tan duro a veces que te hace doler hasta la espalda, pero es amor y es el más lindo sentimiento que hay... pero siempre tengo el NO asegurado y ya no lo puedo revertir